Eu ia comentar direto no artigo do Slonik, mas ficou grande demais, então vamos discutir “à distância”.

Uns imbecis mataram um cachorro a pauladas pela diversão. E então começou a conversação, comparando a morte de cachorros, gatos e joaninhas sem motivo com a morte de bois, ovelhas com um propósito alimentício.

Às vezes a mesmice é a resposta, e é o que penso nesse caso: “cada um escolhe e faz o que quer da vida”. Pra ser bem nerd/geek, não tem um comentário na nossa definição estipulando qual o objetivo, qual a nossa função. Ou pelo menos não temos permissão de acessar esse comentário.

Cada um faz o que quer. Se um bando de idiotas acha divertido matar um cachorro a pauladas, ou outro bando acha engraçado tacar fogo em mendigo, tudo bem. Mas eles vivem em sociedade e devem arcar com as consequencias.

Para outras pessoas o objetivo será defender a vida em vez de atacá-la. No meu caso, creio que estamos aqui pra aprender e conviver com seres iguais, inferiores e superiores. E acho que faz parte do aprendizado aprender a ter respeito por esses seres, e combater aqueles que não o tem.

Quanto a comer ou não comer carne, a questão é mais simples. Comemos carne porque é bom. Poucos pensam nas proteínas ingeridas. Eu acho desnecessário e até prejudicial, na maior parte das vezes, comer carne. Prejudicial pro corpo, prejudicial pro ambiente e, de forma óbvia, prejudicial pro bicho comido.

Necessariamente nessa ordem.

UPDATE: Algumas referências e por onde anda a discussão:
A discussão começou no blog Dois Espressos parece.
Comentários também no Blog do Crato.
E no IssoÉBizarro há bastante opiniões nos comentários do vídeo.

Muitas vezes eu gostaria de saber quem são as pessoas que postam comentários em notícias. Principalmente os crentes. Eu realmente me divirto lendo aqueles comentários. Outro dia um figura sei lá de onde resolveu escrever um livro com um propósito bem singelo, que era só mostrar que a bíblia está atulhada de contradições, de devaneios, parábolas, ficção e etc, e devido a isso, NÃO PODERIA SER DITADA DIRETAMENTE POR DEUS, até porque Deus não deveria errar. Até aí perfeito, muitas pessoas de fé inabalável não levam a bíblia tão ao pé da letra. Ao ver os comentários dessa notícia, porém, percebi o que significa a ira Divina. Provavelmente Deus enviou uma horda bárbara de crentes de boca suja cuja missão é simplesmente amaldiçoar a todos que não compartilham do seus pensamentos, na verdade dos pensamentos que são colocados em suas cabeças. Muitos chegam ao ponto de desejar realmente que o cara vá pro inferno, queime lentamente e seja empalado. Muito cristão isso. E olha que o cara só falou da bíblia, nem entrou no mérito de sacanear com todo o resto, não adiantou. Falar que Jesus não poderia ter transformado água em vinho já seria o suficiente para o levante dos crentes. Medo.

Cada comentário de um crente constitui-se em primeiro lugar de ameaças e maldições, em segundo lugar, de repetições do que ouvem nos cultos afim de reafirmar suas frágeis crenças que cairiam frente ao primeiro pensamento racional. Foi o que aconteceu com o próprio autor do livro, foi o que aconteceu com a Fabi. Foi o que aconteceu com todos aqueles que escaparam das amarras da religião e começaram a acreditar no que eles quisessem, sem precisar confrontar a todos que pensam diferente, e principalmente, sendo minimamente coerentes com o que pregam.

Com 10 dedos nas mãos, realmente ficar limitado a só 2 utilizando o mouse é muito ineficiente e frustrante. Por esse motivo não escrevemos com o mouse. Então porque praticamente toda a interface do windows é pensada para utilizar o mouse?

Bom, eu como corriqueiro usuário do melhor editor de texto do mundo, o Vim, sou totalmente partidário do teclado. Assim, em quase todos os softwares que utilizo, procuro sempre me habituar com seus atalhos. Gmail, Google Reader, Photoshop, Vim, WMII (gerenciador de janelas do Linux) e Firefox.

Pois me deparei com um hack/esquema bem interessante e útil para o Firefox. Um atalho para fazer pesquisas em qualquer site direto da barra de endereço.

O procedimento é o seguinte:

1. Primeiro escolhe o site a “atalhar” e faze uma pesquisa qualquer nele, eu pesquisei, por exemplo, “Beckinsale” no Google Images.

2. Em seguida salva como favorito.

3. Vai no menu Favoritos, e clica com o botão direito no favorito salvo e escolhe “Propriedades”

4. Vai abrir uma caixa de diálogo. No campo Palavra-chave coloque a tecla de atalho, no caso, escolhi ‘i’.

5. No campo Endereço faze o seguinte: olha no endereço onde a palavra que tu pesquisaste se encontra - “Beckinsale” no exemplo - e substiui ela por %s

http://images.google.com.br/images?hl=pt-BR&q=Beckinsale&btnG=Pesquisar+imagens&gbv=2&aq=f&oq=

fica assim:

http://images.google.com.br/images?hl=pt-BR&q=%s&btnG=Pesquisar+imagens&gbv=2&aq=f&oq=

6. Salva o favorito e pronto. Agora é só digitar na barra de endereços - i scarlett - pra ver imagens dessa outra beldade rapidinho no Google Images.

Eu tenho os seguintes atalhos feitos:

i - Google Images

w - Wikipedia em inglês.

wt - Wikipedia  em português

g - Pesquisa no meu gmail

b - Bugzilla

Pra Scarlett não se sentir excluída, sem foto, vou colocá-la como rodapé do post pra alegrar o ambiente. (E que alegria, irmão!)

ESTAPAFURDICAMENTE eu li há minutos a notícia de que, agora, em Porto Alegre, existe a profissão de flanelinha.

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&section=Geral&newsID=a2563367.xml

Somos o futuro do Brasil! Turma 2009/01 de formandos flanelas.

72 flanelinhas participaram do ato onde foram formados como guardadores legalizados de carro na capital do RS. Agora, o próximo passo será legalizar a profissão de mendigo, porque profissionais no ramo da mendicância tem bastante como já mostrou o Slonik.

Mas não se preocupem guardadores não formados, daqui a alguns meses eles excluem a necessidade de diploma para flanelinha também.

Alguns posts interessantes que encontrei no Google Reader enquanto fingia trabalhar.

A oração do dizimista e o envelope do dízimo. Mais uma sobre religião que, como comentei no blog do Tomaselli, faz, a cada dia, eu repudiar mais qualquer organização religiosa. O ser humano é patético e desesperado.

Um texto que expressa algo muito próximo do que eu penso ser Deus. Deus não é um ser do conspiratório Teoria da Conspiração.

E algo muito útil que você certamente irá usar no seu dia-a-dia, e aproveitando pode matar algumas baleias. Nova tecnologia de sondagem e comunicação entre submarinos pode ajudar a encontrar ETs.

Ah, sim, e o Firefox 3.5 foi lançado. Dizem que é mais rápido que diarréia. Vamos ver.

UPDATE: Esqueci de comentar sobre um artigo do “Eu e Meu Ego Grande” sobre os diplomas para jornalistas com o qual concordo plenamente. Também concordo com a parte que diz que 80% dos 100 maiores blogs do Brasil são lixo.

É comum pensarmos em seres extraterrestres inteligentes e imaginarmos isso:

Ok, não exatamente isso, mas seres como o da direita: bípedes, com quatro membros, olhos, boca e nariz. De certa forma iguais a nós. Entretanto, nos acostumamos a achar natural e comum seres absolutamente fantásticos que vivem aqui na Terra do nosso lado, criando a necessidade de procurar inteligência fora daqui. Aliás, para ilustrar o poder do costume, achamos normal um homem nascer negro e virar branco. Descansa em paz.

Baleias e golfinhos estão entre os seres mais inteligentes do planeta. Estudos recentes sugerem que esses animais são até mais inteligentes que primatas como chimpanzés e gorilas (). Claro que do alto de nossa arrogância, não consideramos que possam ser tão inteligentes quanto nós, mas esse é o comportamento humano esperado.

O biólogo Hal Whitehead da Universidade Dalhousie no Canadá, um dos principais estudiosos do comportamento social das baleias, acredita que a cultura dos cetáceos (animais marinhos mamíferos) “está em um nível intermediário entre a cultura dos chimpanzés e a humana”. Eles caçam em grupos com diversas formações, treinam os mais jovens e sua comunicação é tão avançada que se dão nomes e grupos possuem diferentes dialetos. Alguns testes com o sistema de comunicação dos cetáceos sugerem que eles possuem uma linguagem avançada com gramática, sintaxe e vocabulário. Baleias ainda possuem diversas culturas distintas mesmo sendo da mesma espécie.

(mais…)

Tá tudo indo muito bem , a crise já tá pelo fim, quando me deparo com uma bomba. Vendo um documentário do Natural Geographic fico sabendo que o campo magnético da Terra tá diminuindo. E que inclusive, no Atlântico Sul, ele tá invertido. Que merda! Sempre tem alguma coisa pra foder com o planeta. Pra quem não sabe, o campo magnético da Terra a protege do vento solar, que nada mais é que uma caralhada de porcaria que se desprende do Sol, e que exterminaria com tudo rapidão. Aparentemente, o campo magnético está diminuindo numa velocidade 10x maior que a esperada, o que não é boa notícia.

Tá vendo aquele buraquinho? É o cú do mundo

Quer dizer, de que adianta eu viver para sempre se for pegar um câncer por semana devido essa porra de radiação? Até porque criar um escudo magnético artificial para a Terra está um pouco além da tecnologia que teremos em 50 anos, isso só para o século que vêm.

Farei uma previsão: se a humanidade sobreviver até chegarmos ao ponto de ser afetada pela falta de campo magnético a solução será criar pequenos campos em volta das cidades, únicos lugares que serão ainda habitáveis.

Não fosse eu um gênio da computação, gostaria de ter me tornado um futurólogo profissional. Ser um futurólogo, ainda que  amador, me permite saber as coisas de antemão, de modo que quando elas acontecem, posso dar uma risadinha e internamente me congratular: “Eu já sabia!”. O problema disso tudo é que eu não escrevo um livro, pra me emprestar credibilidade. Não, não, minhas previsões mais incríveis nascem a esmo, são paridas nas calçadas e nas mesas de bar, e por ali ficam, a maioria eu esqueço. O meu interlocutor mal escuta o que eu falo acreditando que é algum tipo de bobagem que os bêbados costumam falar. Eu vos digo que eventualmente os bêbados falam coisas geniais, que acabam escoando misturadas ao resto de bosta que vem acompanhando. Pérolas aos Porcos.

O tipo de previsão mais fácil de fazer é a longínqua. Afinal, quantas vezes se vê a manchete nos jornais: “Extra! Extra! Previsões feitas por Dr. Future em 1959 estavam erradas!!! Não temos carro voador e não vivemos em Marte.” Previsões do passado não tem relevância, afinal nós já sabemos o que aconteceu, e não parece, vendo agora, muito surpreendente tudo isso. Nós queremos é o futuro, e queremos coisas surpreendentes. O problema é que as evoluções são contínuas, em pequenos degraus, não vêm como um pacotão. Se o futuro só acontecesse a cada 5 anos, teríamos muitas surpresas, mas como ele ocorre todo dia, parece mesmo é que não aconteceu. Mas aconteceu.

O fato é que percebi que nunca estarei satisfeito, quando inventarem algo revolucionário, será uma grande surpresa para mim, vou achar que aquilo irá alterar o mundo, que chegamos ao ápice da tecnologia, que finalmente  o mundo tem jeito, um mês depois a coisa toda vai parecer patética, e, em cima desse novo patamar poderei vislumbrar o longo caminho até chegarmos um pouquinho mais perto do ideal.

Talvez com essa vista eu fique um pouco satisfeito

Estamos pertinho do jornal digital, do carro elétrico popularizado, das baterias altamente eficientes, da realidade aumentada e de diversas outras maravilhas que a pouco só podíamos sonhar. Estamos realizando os sonhos do passado diariamente e continuaremos assim até eu morrer, a não ser que a vida eterna esteja disponível ainda nessa minha geração. O que pelo meus cálculos vai acontecer daqui a uns 50 anos. Anotem aí e me cobrem!

Sempre que eu penso em filmes de zumbis, me vem à mente cenas como as do Planeta Terror do Tarantino, ou o clipe de Thriller do nostalgicamente espetacular Michael Jackson. Hordas de corpos deteriorantes, com roupas rasgadas, muito sangue e humor quer seja a intenção do filme quer não. O último melhor filme de zumbi que eu tinha visto foi Shaun of The Dead (cujo nome em português não lembro e não encontrei) uma comédia inglesa com Simon Pegg e Nick Frost. Filme de família, muito engraçado e divertido. REC segue a mesma linha, zumbis trapalhões correndo atrás de civis apavorados, com muitas piadas engraçadas, ha ha ha.

Não.

REC não é nada disso. REC não é nem um filme de zumbis, é um chute no estômago. É uma batida das cenas mais apavorantes do Sexto Sentido, com a câmera de Bruxa de Blair ou de Cloverfield, o chamado Cinéma Vérité, uma espanhola gostosa, suspense no último, criando uma das mais apavorantes películas no tema mortos-vivos já feita.

Pra começar, o filme é catalão e se passa em Barcelona. É curto, tem apenas uma hora e pouco de duração que na verdade parecem ser 10 horas de tortura agonizante no inferno. REC é um dos filmes que vi mais realistas do gênero, e se por algum motivo virássemos zumbis seria de forma parecida como mostrada no filme - aliás já listaram 5 razões científicas para um holocausto zumbílico acontecer. Abaixo o trailer:

Como sempre esperado, os estadounidenses fizeram um plágio do filme, deram um nome fresco em inglês, adicionaram mais algumas horas e lançaram. O crédito vai todo para o REC, mas fica a nota, o americano chama-se Quarantine.

Imagina a Manuela Velasco (no filme Angela Vidal) falando o castellano do velho mundo no teu ouvido. Como diria um amigo meu: “Tesão do meu xixi”

Estou lendo pela segunda vez a ótima trilogia Crônicas de Artur. Não tem nada praticamente nada que ver com a história do Artur de Brumas de Avalon, mas tem guerra. Muita guerra.

Pois a guerra, e a competição estão no sangue do homem. Estamos sempre competindo, tentando ser melhor que os outros. Como hoje em dia não se tem muita guerra como nos tempos de Artur, satisfazemos a nossa ânsia competitiva com outros passatempos, sendo o mais característico deles o futebol.

Como na guerra, no futebol temos os líderes que exercem influência sobre os comandados. Não à toa chamamos o líder mais baixo do time de capitão. Ele está ali para influenciar e a dar coragem e esperança aos soldados mais baixos e também participa da linha de frente, e luta junto com sua facção.

O capitão recebe ordens do general. O general conhece os seus comandados e as estratégias da guerra. Ele não vai à linha de frente, mas também inspira com sua experiência e força de espírito. O general no futebol é o técnico.

Mas todos lutam por uma unidade, por um objetivo. Apesar de sempre haver mercenários que só estão na batalha pelo espólios da guerra, os guerreiros lutam pelo seu reino e por aquele quem o representa, o rei.

O rei indica o caminho. É o guia ético do exército, por quem este luta. Com um rei forte, cada homem dá tudo de si, levando o estandarte da sua terra, levando seu símbolo no escudo. Com um rei fraco, não se tem objetivo, não se tem o caminho.

Futebol é guerra. E com um rei/presidente que antes de um jogo/batalha fala o seguinte:

- Seria ruim, porque o Caracas é venezuelano. É aquela coisa, seria chato, seria feio. Contra Cruzeiro ou São Paulo jogaremos mais relaxados quanto a isso.

ou seja, agora podemos perder por que não vai ficar tão feio. E que tal essa?

- Estou confiante. Sou um homem de bem e Deus vai ter que me ajudar.

Não pode se esperar nada muito diferente de seus comandados.

Saudades de Paulo Odone, ou porque não de Fábio Koff.